Ja, ich weiss, ich sollte nicht vergleichen. Ich sollte den Klitzekleinen niemals mit anderen Kindern in seinem Alter vergleichen, nicht schauen was andere Kinder schon alles können und er nicht. Ich sollte dankbar sein. Glücklich sein, dass er überlebt hat, dankbar sein, für das was wir haben, wie gut es uns und ihm geht und wie toll er sich entwickelt hat bisher.  Ja, das bin ich. Glücklich, unendlich dankbar und stolz. Auf ihn, auf mich, auf uns als Paar und stolz auf unsere grossen Kinder, wie diese mit ihrem kleinen Bruder umgehen. Aber nicht 24 Stunden und 7 Tage die Woche. Ich bin auch unfassbar traurig und natürlich bin ich enttäuscht und wütend. Manchmal hoffnungslos und es „einfach leid“ zu sehen, was er einfach nicht kann. Und ich schreibe bewusst „nicht kann“ und lasse das „noch“ weg an dieser Stelle. Weil doch niemand sagen kann, wie weit er noch aufholen wird. Und weil ich es darf. Weil ich einfach traurig bin, dass wir zB nicht einfach mal Nachmittags zum Kinderturnen gehen. Oder mal eben den …

Seit ich Mutter bin, nein, seit ich das erste Mal wusste, dass ich schwanger bin, habe ich in mir drin diese Angst und die Sorgen. So eine Grundangst um das Wohl des Kindes die immer da ist. Während der ersten Tage auf der Intensivstation mit dem Klitzekleinen, erklärte ein Arzt mir, dass er gut verstehen kann, dass ich Angst habe und mir Sorgen mache, um das Kind im Inkubator vor mir. Meine Antwort damals war: “ Ich hab seit 19 Jahren Angst und mach mir Sorgen um mein Kind. Um jedes meiner Kind.“ Um den ganz Grossen wenn er Nachts mit Freunden unterwegs ist. Ich bin froh, wenn ich weiss, dass er gut wieder daheim angekommen ist. Ich hab Angst um die Mädels, wenn sie morgens zur Bahn gehen. Angst, dass sie wieder verbotenerweise das Handy in der Hand und vor Augen haben und die ankommende Bahn nicht sehen. Der Mittlere fährt mit dem Rad zur Schule, ist auch abends später mit dem Rad auf dem Heimweg…hat er Licht dabei, wird er eventuell angepöbelt? Diese …